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November 02 搬家 把所有的东西统统打包，装在一个个大袋子里，这让我知道，又该搬了。
好像这两年一直都在搬家，从一处到另一处，但一直都在北京。 这让我觉得自己一直在旅行，不知道哪里是目的地，索性有些东西干脆就一直放在旅行箱里，用的时候从箱子里面拿，用完了再放回去，免得搬离这里时还得收拾。可见我移动的速度之快，之频繁。 每到一处新的地方，仿佛思想也跟着更新了一次，往往会摒弃以前的一些习惯性的想法以及支持这些想法的理论，这些习惯性的想法以前会觉得是一些完美的，不可动摇地，无懈可击的，有一整套理论支持的思维模式。但就这么的轻而易举的被一种新的感觉打破了，替代了。并且替代的毫无感觉，等我有所察觉时，它们已经成为了我新的生活的一部分，且给我的感觉仍旧是完美的，不可动摇地，无懈可击的。我所能做的，就是等待着再一次被新的感觉打破。对于这一点，我不期待，但也不抗拒。 总是处于一种被动的状态下，被无规则的推来推去，慢慢的也会变得麻木，变得随波逐流，难免人也会变得有些没有目的性，不知道什么才是自己想要的。这种感觉也许谁都会遇到过，但我很快就会产生一个新的追逐的目标，那一天，我的早饭吃的要比别人的香。
这很重要么？还行吧！ October 20 疯狂的石头 真没有想到，伴随了我24年的这幅皮囊里，居然一直有几颗直径接近一公分的石头。要不是单位组织体检，也许至今它们还是会默默的，悄无声息的伴随着我，而不让我发现。它们是那样的深沉，从不发作，不带给我一丝的痛苦，甚至在我通过B超发现它们时，甚至觉得它们是丝毫没有恶意的，只是想平平淡淡的寄居在我的肾脏里..... 下面我有必要对我的几颗石头说上几句： 我可爱的石头们，为什么偏偏要找上我呢？我就那么招你们喜欢么？我也没干什么对不起你们的事情，这世上有那么多罪不可赦的混蛋们，你们有本事找他们去，干嘛总喜欢欺负弱小者呢？还有，要不你们就折腾我几下，让我也疼疼，好让我下定决心把你们请出去，要不就给我人间蒸发，自动从我这搬出去。可你说你们这样不疼不养的呆着，我又不能装成不知道，真让我难为。 你们有他妈产权证么？！交过房租么？谁说不捣蛋就可以不掏钱了？我天天都老老实实的，我看房东一分钱也没问我少要过，这不是捣乱么？~！ 好了，言归正传，我想此刻我的石头们心里肯定也不是滋味，谁都不容易，那就先呆着吧，只要别给我调皮捣蛋，我就先不动它们。 捎带想起了看过没多久的《疯狂的石头》，小成本，小制作，没有明星，不用煽情，不用催泪，剧情有点模仿英国的一部黑色幽默剧《两根火枪》，但比起现在大部分的国产电影，用江主席的一句话：“那不知道好到哪里去了~~！” September 20 重要问题“关于我的人生该当如何”，这是否是一个好的问题呢？我不知道。
同样，“这个世界到底是什么呢？”，这是一个好问题吗？我不知道。
“什么是重要的呢？”类似这些以前觉得必须回答的问题，现在觉得没有那种迫切性了，如果现在有人问我，我便会说：“为什么要我回答？”
也许那就是属于青年时期的问题吧，这时的我，把自我看得太孤立了。
可能我就是一个流浪汉。 我时常有一阵冲动，想坐上一辆破车，踩住油门，让它向着一个方向驶去，我要去哪里？回答是：管它去哪里！爱哪里就哪里！到了哪里就是哪里！
能不能试着当一个不伤害别人的混蛋？快乐、放纵、自由而与别人无关？呵呵，一个值得一试的主意。回头我试试吧。 July 30 忘了寂寞你问我最不喜欢什么？我说寂寞。
这两天深夜独自一人坐于灯下，我身体很好，也可以不工作，但为什么我仍感到不适？我一而再、再而三去捕捉那不适感，我抓住它了，我的狗朋友，寂寞，就是它，寂寞——在这里，我不知羞耻地说：我感到深深的寂寞。 那寂寞推动我去行动，毫无例外，总是这样。
以前惟一可令我受到召唤的是朋友们，那些凑在一起排解寂寞的朋友，这些朋友曾在一起把被市俗定义的荒唐事当正事儿来做，但是，朋友们结婚了，朋友们都更有主意了，大家不再像多年前那样彼此需要了——人们似乎更需要一个忠诚的伴侣，在一起保卫他们挣下的一份私有财产，一份个人趣味，那就是家，用两个人的力量与这个世界碰撞，反正这个世界上至少有一个人，不管出于什么原因，能够最大限度地认同自己，在那里，他们可以嘲笑别人，支持自己，让他们显得不再孤零零的，也许这是最合理的生活了，可使现实中的欲望获得最大化的满足——呵呵，我很欣赏，我很同意，但那又能如何？共同谋划到彼此的葬礼时，也该踏实了吧？葬礼前需要做什么？安排好遗产，教育好子女，说好了仍要彼此想念，还有什么？ July 25 又为什么叹息 怎么了？又想家了吧？我就知道我自己是这个操行。
每次出门旅行，出门玩，总希望能晚点回家，晚点，再晚点，最好一直在外面才好呢。可真要是把你一把扔出去，真不让你回去了，这心里还总觉得少点什么，总觉得有什么在等着你，心里成天算着什么时候可以回去，真到这个时候才知道什么叫孤独，什么叫一个人走。
我这是叫贱么？每个人都贱过么？
以前的所有发生过的事情突然就这么落下了，自己就这么换了一个空间，时间，以及身边的人，不停的怀念以前，是因为以前都是过去的既然发生的事情么？或者那些都是梦？又或者这些都是没发生过的？
电脑里放的《且听风吟》，很对味儿。就像歌儿里唱的：大风声，像没发生，太多的记忆。时光真疯狂，我一路执著与匆忙，依稀悲伤，来不及遗忘，只有大风将它埋葬.........我们曾在路上......... July 15 讨厌作秀的家伙们睡觉真香啊，尤其在那种想睡就睡的时候。 夏夜，坐在窗台上，背后垫上一个垫子，凉风就从身边像水一样漫过，手上拿本书，一看三小时，觉得时间很美好，到楼下小区散步，就连停在路边的汽车都像是睡着了，整栋整栋的大楼也在黑暗中睡得茫然昏沉，树叶在黑暗中闪着幽光，那开着灯的窗户里住着什么人呢？ 回家后，可以不用慢如病猫的无线上网了，感到用鼠标“啪啪啪”地点击网页真痛快，再不用等，翻回去看以前的给别人的留言，然后看一看别人的sp，对感兴趣的人留言，这是我的个人趣味，但我依旧发现，这些往sp上写文字的人，多是蒙着脸的，仍是信息不准确，我看不清——曾随机抽样儿，细细分析过三男三女，每一篇文章几乎都看了两遍，看链接、评论与留言，看他们的朋友如何说他们，这才能看出他们真正的诉求，推测出他们的性格or相貌，找出那些深藏文字后面的真人儿的生活状态，可气的是，我一点也不能保证准确——有点累儿。而还有些sp绝对满足的是一方的虚荣心与另一方的窥淫癖，这是一种最原始的交流，如同你在酒吧看到素不相识的帅哥美女，他们只是表演表演再表演。可是这样有意思么？ 说了一大堆，有些事情还是看习惯了就好了，突然发现窗外天也亮了，还是洗洗睡吧。 July 14 有啥别有病 不知道到底是吃了什么不对劲，怎么就得了急性肠胃炎这么一病，我听到我的心撕碎的声音，老天怎么可以对我这样，怎么可以！！！
记忆中很久都没有得过病了，但这一病可病的不轻。我的胃也不知道是肠子一阵阵的绞痛，如同抽筋一般，任我如何用双手去揉搓它，敲打它，爱抚它，这个小没良心的始终对我不理不睬，我能感到豆大的汗珠从脸颊上流过.....
终于等到有人回来，搀扶着我，去了医院，并在胃肠炎的急诊室里见到了我这一生见过的最诡异的医生。下面是我和这位医生的一些对话。在急诊室里，我们面对而坐，医生的旁边坐着一个小实习生。
医："..........。"偷偷的用眼瞄了我半秒，迅速低下头。
我：大夫，我肚子疼，还有点发烧。
医：叫什么？
我：xxx
医：在哪里工作？（边说边哆嗦着他那两条玉腿）
我：在xxxx
医：户口哪里的呀？（这时我看到他的手指甲，又黄又长还很尖，我日）
我：北京
医：有医保吗？（边说又边飞快的用他那双小眼睛看了我一眼，伴随着的是嘴角肌肉抽搐了一下下）
我：有，啊，不不，没有没有（其实有，但我当时真的很害怕，使我极不自然）
医：哦，去去去，收集一点你自己的大便，放在这个小盒子里。
我：好的大夫，对了大夫，我没有带纸......
医：.......我也没有......啊哈哈哈（这次我看到了他那一口的四环素牙，不仔细看还以为是一口金牙）
我：........
最令人难以理解的是，他从头到尾就没问过我一句有关病症的话，直接就得出我得的是急性肠胃炎并给我开了一大堆药，各种各样的药（就差避孕药了），看病期间，他的面部肌肉一直就在间断性的抽搐，偷偷的瞄了我N回，最后还是那个小实习生看不过去给我量了一下体温。
最后总结一下，以后我再得病，只要不是什么生死离别的大病，我能自己解决的就自己买点药吃，决不再去淌医院这锅浑水了（特指这所医院）。
July 13 三万英尺高的人生 傍晚突然下了大雨，跑上了机场大巴回机场的时候我就想起来她说她不想再做空姐了，不想再飞了，对于这个论调，我问她为什么，她说太累，而且主要是心累，我说不干这个你还能干什么，她说随便，什么都成，哪怕结婚。我笑了，我的傻姑娘啊，想法太简单，谋生这回事，哪里有轻松的？
不过我也很同情她，我是指，同情这种职业。我发觉，在这一行里，很少有人能真正找到自己的乐趣，除了每月发工资时能从他们眼中看到一丝真正愉悦闪过，剩下的眼神全是苍白和无力。职业生涯中有三分之二的时间在飞机上度过，老了回想起来会是种什么滋味？也许只有她自己清楚。
但生活总是要继续的...... July 11 终于把《无极》给看了 说实话我是先看得《一个馒头引发的血案》， 一开始觉得胡戈这个小伙子有点恶搞，今天实在是闲得无聊，顺手把这片儿的dvd找出来仔细看看，主要是奔着陈凯歌去看的。这电影可被认为是一个后现代的电影，无论需要什么东西，似乎都能顺手拈来，故事发生背景，不详，地点与时间，不详，虽然使用的语言是中文普通话，不过，在我的记忆中，好像从来没有听过这么别扭的普通话，腔调怪异得很，似乎是演员们临时速成的，分成香港普通话、日本普通话、韩国普通话，只有陈红说得较好，她演一个女神仙或是女先知，尽管没看出有风，头发也向天飞着，裙子后摆也飞起来（不为什么没有像头发一样向天上飞起来），化妆像是日本艺伎，非常漂亮，当然，人家人长得的确漂亮，只是后来再一次亮相，不知从哪里换来一身儿红色的像是京剧戏装的衣服，一下子土了一截儿，在这部戏里，在漂亮的方面，她胜过了张柏芝，不知为什么，张柏芝显得不太好看，呆板、单调，总之，一点也不生动，第一次出场，她便跑到房顶儿上做了一次好笑的脱衣演出，只脱了一件外套（里面还穿着大量衣服），下面来抓她的所有士兵就为她放下了武器，依我看，这不太可能，因为距离太远，后面的士兵根本就看不清楚她长什么样儿，最多衣服被风一吹，衬出身材还行，不过，人们对身材的审美也不一样，那些喜欢丰满型身材的士兵就不一定会放下武器（嫌她太瘦），反而会劝那些已放下武器的士兵把武器捡起来，我私下里怀疑，她就是在房顶上穿丁子裤跳钢管舞，也未必会有那么大的效果，（把战士们说得太惨了），张柏芝还有一场与大将军在床上亲热的戏也演得有点问题，看了半天，只看见大将军的一个后背，以及张柏芝的两条细腿，正经的什么也没看见，完全是糊弄人，这也叫床戏？好多比她好看的外国美女明星都比她露得多，床上动作也做得更正确。
原来我还是挺喜欢谢霆锋这哥们儿的，可是觉得在这部电影里要是让张国荣来演他这角色，没准会更好。他那把扇子真挺他妈傻的。
我觉得我最近也真的是无聊到极点了，连这种恐怖片都能看，我还有什么事情不敢做啊我？ 又失眠了 我说我这个时差算是倒不过来了，越到2半夜大脑皮层越兴奋，越兴奋越爱胡思乱想。
我一天哪来的那么多小想法呀？什么时候变得这么神经质的，一件小事情就往死里想，恨不得掰开揉碎了的想，想来想去的该怎么样还不就是怎么样么？这种自己与自己对话的日子什么时候是个头？莫不是得上忧郁症了吧？你说看看电视吧，一打开电视就是超女，感觉像一帮柴火妞举着自己的内裤满大街招摇，真他妈恶心。要不就是什么丰胸广告，还非得弄成一访谈节目的形势，由一个过了气儿的女明星语重心长的，颇有感触地发表一篇长篇大论，说她吃了这药效果怎么怎么好，胸围又增加了多少，再加上一装B的主持人在旁边捧着，低下一帮假观众拍着巴掌，那阵势，跟艺术人生一样，只不过应改名叫：卖乳为生。 但话又说回来，这也是靠自己的劳动吃饭，而且且有一批痴迷于此的女青年信这个，也希望靠此真能大上几号，好使自己增加竞争力，多吸引点眼球呗。这是显而易见的，因为若非如此，这商家靠什么常年累月的打着这广告啊。反正是周瑜打黄盖的事儿。
这里忽然又想起了李宇春，不知道她平时看到过这种广告么？看了的话又会作何感想呢？她肯定不会信这个，这是谁都能看出来的。真不知道如今大众的审美都怎么了？她怎么就成万千青少年的偶像了？你可千万别说是因为她歌唱得好——我呸！！就那个公鹅嗓，要是有一超级男生我就选丫。
哎，又一包烟见了底，还是不困。不行，最近日子虽然悠闲，可是身体不能不要，从明天开始，锻炼！晨跑！（我一直觉得睡不好觉是对身体最大的摧残） July 10 在夏天吃的东西夏天我只吃很少几样东西就够了：煮花生、凉皮、肉串，喝可乐。 今年夏天加了一样，王老吉。 以前还爱吃馅饼。 每天晚上，像做贼一样溜出家门，走到黑暗的路边小摊儿上去吃东西，多脏的小摊儿我都不怵，我从来不跟人挤座，有时就坐在马路沿儿上，我喜欢看路人走过，或者看看别人吃东西，小摊上儿的东西，只要有人敢吃，我就敢吃——也不知是我运气好，还是卫生水平提高了，好几年都没吃坏过肚子了，其实就是吃坏了我也不在乎，吃完黄莲素接着吃呗，因我喜欢那种吃法，像古代的人，而且吃着香，有时会叫我想起小时候，连摊子都是越简单越方便越好，灯火通明的大摊子我还不爱去呢，现在一想到要特意跑到某个饭馆去吃饭，就觉得累，什么等啦，什么一盘盘的菜啦，想想就烦—— 西瓜不爱吃了，各种小菜瓜就更不爱吃了，十几年没怎么吃水果了，我本来吃得就少，现在有时候觉得不吃都能活下去——怎么老不饿啊。 觉得自己要成仙了。 说恋爱就如同吃菜，有的人喜欢尝好多菜，最后会把很多菜吃得只有一种菜的味道，另一种人总吃一个菜，最后从那一个菜里吃出所有菜的味道——哪一样更好呢？小时候觉得当然是前者好，现在反倒是拿不准儿了。 可能是岁数大了吧。 阳光男孩vs小老头意大利赢了，之前黄健翔也没白扯着嗓子叫唤那么半天，让别人也看看，我黄健翔就是喜欢意大利，怎么了？现在得冠了，有谁不服气么？
人也确实值得为这支球队做出任何理智的，不理智的事情。倒是老齐达内失态的有点不值得，他心说：我这最后一回了，我容易么我？你们一帮天真烂漫的阳光大男孩，跟我这一把年龄的人较什么劲呀？
话说回来，意大利人出错少，心眼多，特别整体，要激情有激情，要耐心有耐心，还有艺术感，优点最多，毛病最少，他们赢球是必然的，输球是意外的。
但法国输了，多少有点不痛快。
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